Аромат

Есть такая напасть, на просторах нашей необъятной родине как проезжать мимо очистных сооружений. Как ты не закрывай окна, конопать щели, включай внутреннюю циркуляцию обдува стекла от того самого аромата с нотками не цитрусового ряда не спасёшься. По этому поводу существует огромное колличество шуток, в основном по поводу поиска предателей среди пассажиров, но я не об этом.

Ехали мы с коллегами по знакомому маршруту мимо тех самых очистных и тут вероломно ветер подул в нашу сторону. Против физики не попрешь - авто стало наполнятся неприятным ароматом. И тут водитель сделал фатальную ошибку и открыл окно.

Вот насколько надо не доверять своим попутчикам или быть тупым, чтобы поступить так?

Пленка

Увлекся я тут ненароком пленочной фотографией. Достал с антресолей отцовский «Киев-19», купил и сломал «Любитель 166». В общем, провожу время интересно. И тут на Авито натыкаюсь на новенький «ФЭД 5В».

Такого у меня нету. Дальномер с селфирежимом да еще за 500р. Пишу. Девушка отвечает, что остался от отца, просто лежит, работает или нет, не в курсе, так как ничего не соображает.

Приезжаю. Выходит женщина +-40. Беру фотик. Вид идеальный, и чехол и сам аппарат без потертостей, царапин и прочих коцак. Пытаюсь взвести затвор и сразу разочарование – ни в какую. Такой экземпляр хороший, но от лежания залип. Обидно, досадно, но ладно. Покрутил объектив и решил снять заднюю крышку. А там пленка отснятая. Она закончилась и поэтому затвор не взводится. Девушка напряглась, спрашивает: «Можно с ней сделать что-нибудь?» Но сделать уже ничего не возможно – засвет.

Так я к чему это.
Если решите брать старый пленочный фотик - думайте, что там может оказаться чья-то отснятая пленка. А какая капсула времени могла получиться…

Обезболивающее

Рассказывал знакомый забавную историю. Гуляли. Выпивали. Конечно, говорят, что алкоголиков Бог бережет, но и травматичность один хрен повышенная. Тот вечер не стал исключением. Одна из представительниц прекрасного пола повредила руку. Ехать в травмпункт значит пропустить часть гулянки, а тут весело, да кость же не торчит, но болит сильно.

Было принято решение дождаться утра по средствам обезболивающего. Плохо, что оно было в виде инъекции, хорошо, что нашелся человек готовый сделать укол.

Жопа оголена, дезинфекция внутрь и на место укола, шприц, умелой рукой, уверенно вошел куда надо. В общем, процедура прошла успешно. Боль в руке не утихала. Но это полбеды.

Плюсом ко всем неприятным ощущениям добавилось еще одно пониже спине. А точнее начала неметь задница. Проверили ампулу, еще раз загуглили препарат. Все правильно обезболивающее.

Это был ледокаин.

Психотест

Повезло мне как-то проходить психологические тесты. Не по типу кто ты из Little pony, а скучные и нудные с кучей вопросов. Посадили нас в кабинете, раздали листки, напугали, что кто лист запорет, тот тест не сдаст. И мы ринулись узнавать кто из нас больший идиот.

Дверь в кабинет была открыта, а в коридоре или у кого-то в кабинете тихо работало радио. Радио было не музыкальным или там в то время шла реклама в виде диалога с важным специалистом, но кто-то, что-то трындел.

Один из тестируемых, и видимо не зря его проверяли, вдруг выдает: «Тут спрашивают, слышу ли я голоса. Вы тоже слышите?». Психолог напряглась. Окружающие поняли – дурачок. - Ну, вот же два мужчины разговаривают. – не унимался он. -Нет. Мы нечего не слышим. – дружно ответили мы. Если одаренный сам себя топит, то мы не хотим с ним тонуть. - Слышно же. Тихо – тихо разговаривают. Как вы никто не слышите? – не унимался он.

Как он прошел тест я не знаю, но додуматься спросить у психолога слышит ли она голоса как и ты это шибко умным надо быть.

Штраф за регион

У одного моего знакомого случилась интересная ситуация. Началось все как обычно. Он получил штраф за превышение скорости на 20км/ч в размере 500р. Увидел случайно, так как на госуслугах информировать о штрафах не принято, а профилактически зайти и самому посмотреть мысли не было, так как давно далеко не ездил.

А тут оказывается он на фуре да за 700км от дома хулиганит. Сначала не поверил. Но вот оно фото, вот фура, вот мужик за рулем, вот номер один в один, только регион 3х значный. Регион-то трехзначный, а камера решила, что он с нашей несчастной республики. И 10 дневный срок обжалования уже прошел, еще и скидка 50% через пару дней кончается. Короче он просто оплатил.

Зато как не повезло жителям республик, у которых авторегион начинается на «1». Если кто-то из Самары со 163 регионом заклеит 3ку, то штраф полетит в Казань с их 16 регионом. А в обоих регионах все возможные комбинации выбраны и соответствие, скорее всего, будет. Зато больше всего не повезло республике Коми. Их и остальные республики могут подставлять.

Гипноз

Щас у меня маленький ребенок. Врачи не перестают перестраховываться. Давайте физио назначим. Возможно, но мы не уверены, у него могут быть проблемы с суставом, давайте дикую фигню раздвигающую ноги поносим. И всякое такое подобное.

В свое время врачи так же издевались надо мной. Одно из любимых - ингаляция. Подходишь к бочке, из которой торчат трубы. Начинаешь дышать через нее и в руке пульт, на котором нужно нажимать на кнопку и тебе брызгается отвратительная жижа.

Еще за что-то отправляли меня на гипноз. Заходишь в темную скучную комнату, садишься в кресло, закрываешь глаза. В последующий час ты очень уныло проводишь время под бормотания врачихи, в ожидании фразы: «Когда я скажу раз, два, три – вы проснетесь». Как же я ждал этой фразы. На меня ругались, какого я не сплю, а с чего я спать должен? Даже на кушетку клали, но там было не веселее.

Зато за мои 30+ не было проблем с легкими и сплю я теперь как сурок в любой удобный момент, но боюсь врачи были не при чем.

Перец

Со мной тут поделились секретом как на рынке можно получше купить перчиков болгарских. В магазине такой проблемы нет. Там либо зеленые дешево и сам набираешь, либо цветные и вкусные, но задорого и тоже сам набираешь.

На хлебосольном рынке, с ухарями купцами, немного по-другому. Там стоит прицеп в позе «зю» засыпанный продукцией. Подходишь, просишь пару кило перцев, и продавец тебе засовывает в пакет разноцветного счастья. Счастья в пакете примерно 70% зеленого, 15% красного и 20% желтого (потому что еще один сверху как бы от щедрот кидают). Самому набрать нельзя, ибо просто зеленый перец у продавцов никто не купит, а так разбавленный цветным уходит хорошо. При особом желании за другие деньги можно взять только цветного. Баланс есть.

Продавца данная система устраивает, меня, в принципе, тоже, цена сбалансирована. Но знакомая придумала способ. Подходишь и говоришь, что у тебя там какая-то кулинарно – художественная идея и перцы тебе нужны по цветам в трех пакетах. Целый пакет зеленых, другой красных и третий желтых. Итого 33% зеленых и 66% цветных. Профит!

Да большинство продавцов прожженных жизнью пошлют тебя с твоими творческими порывами, но дураков хватает, и иногда они торгуют перцами.

Бинокль

Купил у меня как-то отец себе бинокль одной известной фирмы. Что он собирался рассматривать, я не знаю. Предположил, что за бабами в общаге подглядывать, о чем ему и заявил.

На что получил интересный ответ: « Ты дурачок? Какие бабы, какая общага? Вон интернет есть, там какие хочешь. Большие, маленькие, загорелые, косые, хоть кошечкой, хоть с собачкой»

Вот так я получил жизненную мудрость от родителя.