Мультики

Захожу в магазин электрики (это где паяльники, транзисторы, релешки и другие непонятные для большинства девушек штучки). Там две продавщицы, но в товаре шарят. В принципе, если больше работы не останется кроме как отделе рукоделия, то и я начну разбираться в сортах бисера и видах люрексов.

Обслужили. Но мое внимание привлек телевизор, по которому крутили телеканал «Карусель». Так как у меня дома мелкий чипидрос, то я уже на стену лезу от «Три кота, три хвоста … под хвостами дырка» и всяких «Ми-ми мишек». Говорю: «Подмигните, если вас пытают».

Их, оказывается, все устраивает. Новости совсем неадекватны. Музыка дибильная. Сериалы про ментов достали. А тут интересные мелодии, да и сюжет местами захватывающий.

Тапки

Поехал как-то раз я в столицу нашей родины к другу. Программа была стандартная, но среди прочего решил я посетить тренировку по боевому искусству. Вдруг эти москвичи и, правда, что-то этакое умеют.

Collapse )

Аренда

Решили с друзьями снять загородный домик с целью придания пьянству, разврату и еще чему-нибудь явно пакостному по мнению моей бабушки. Подсказали мне хороший вариант котеджа. Я в свою очередь его быстренько нашел на Яндекс.Картах и позвонил. На что мне чей-то человеческий голос сказал: «Я там больше не работаю. Поищите номер во Вконтакте»

Хорошо, нашел, позвонил. Дальше уточнение нюансов и как оказалось не зря. Цены другие (причем в большую сторону). Девушка- администратор немного удивлена, где я взял эту информацию. Оказывается, она все объявления с арендой коттеджа обновила и четко это помнит. А я не только новых цен не знаю, но еще и старый номер телефона отрыл, колдун всемогущий. Спрашиваю где она обновила информацию. «Как где? Конечно на Авито и Инстаграм.» - довольная собой ответила администратор. С Авито я согласен. Это доска объявлений, она давала объявление – все логично. Но какой нахрен инстаграм? Кто додумается искать объявление в приложении для фоток с едой? Вот серьезно, мне нужен дом на выходные и я его ищу не в Яндексе, а в Инстаграм. Что дальше? Торенты на новостных порталах, продажа машин в он-лайн переводчике, доставка еды в прогнозе погоды? Главное. Пока я этому удивлялся, в чате посыпались варианты с арендой от друзей (в первом варианте цена же оказалась не актуальной) в виде скриншотов со страниц Инстаграм…

Старость

Как считать момент, когда мы повзрослели?
Когда лишились девственности? Хрен там. Я после этого на спор давил куриное яичко одной рукой в спальне над кроватью. Это вряд ли взрослый поступок.
Когда завели пакет для пакетов с пакетами? Тоже не вариант. У меня знакомая не особо симпатичная, но вполне юная особа имеет такой же.
Может в момент, когда понравились маслины? Так вонючие (зачем я их нюхал) хипстеры в свои молодые годы и не такое едят, да еще уверяют, что это не только им нравится, но и день без этого начать не могут. Для себя я решил, что в тот момент, когда ты вечером в пятницу вместо кутежа, разврата и беснования идешь к соседям попросить их вести себя потише – все пи…ец!

Collapse )

Магазинные диалоги

В общениях с кассиром в магазине есть стандартный набор фраз и шуток:

-Пакет надо?
- Давайте, гулять так, гулять.

Или 1 января:

- Хлеб свежий?
- Нет прошлогодний.

Есть и дежурные фразы общения, в моем понимании они выглядят так:
- Спасибо (за хорошее обслуживание)
- Не за что. Приходите еще. (рады вас обслужить)

Но с каких-то пор спасибо начали говорить продавцы. Вот интересно за что? За то, что хоть кто-то купил их товар? За то, что не орал матом? За то, что не хожу голым в магазин, распевая песни? За то, купил, а не украл? Короче выглядит теперь этот стандартный диалог странновато:

- Спасибо.
- Не за, что. Обращайтесь, если надо будет, что-нибудь купить, я тут рядом живу.

Рационализатор

Близится календарная осень, хотя по погоде она еще в июне наступила, но теперь уже точно середина августа, а это значит что? Правильно – картошка. Копать ее не хотелось никому и поэтому оттягивали этот счастливый момент как могли, параллельно накидывая идей как это сделать как можно легче.

Collapse )

Белый не белый

Вы когда-нибудь видели тест, когда названия цветов написаны различными цветами, но не совпадающими с написанным словом. Секрет психики в том, что подсознательно человек начинает читать написанные слова, не обращая внимания на цвет надписи. Мозг скрипит, тараканы разбегаются, но против психологов во главе с Фрейдом не попрешь.

Но у меня другой случай. Нужно мне было сделать электрическую штуковину по типу разводки. Принес я ее на работу электрику, он посмотрел, поковырял и говорит: «Тут заводская разводка я ее переделывать не буду, дуже провода хорошо уложены. Лишние я обрезал, те, которые нужны я подписал. Видишь синий? Он не синий, а коричневый. Вот рядом я написал. Дома прикручивай к нему коричневый. Образование у тебя высшее – справишься. Ага, щас! К черному, который решил не быть таким мрачным, а стал радостным желтым , я прикрутил желтый так как черных проводов с того конца не было. Но вот к синему лег синий. Бей меня и кусай, но зная правила мозг отключается и все крутится по цветам. Короче, сгорело все…

Бабушка

Была у меня бабушка. Старенькая, больная со своими причудами. Войну с оккупацией она пережила ребенком, получила инвалидность. К старости у нее стало очень плохо со слухом и жила она в своем маленьком мирке. Что еще? А ну и жила она всю жизнь в деревне, небогато привыкнув экономить.

Отсюда у нее была привычка биться за экономию электроэнергии путем слежения за нецелесообразно горящим свете, а тем более за не выключенным по забывчивости. Выходной, сижу на кухне смотрю «Играй гармонь любимая» в ожидании кранового и машины с плитами. Звонок. Бегу открывать ворота и скидывать плиты. На пороге появляется бабушка с криком: «Огонь!», не не так: «ОООГОООНЬ!» Бегу в дом. По интонации реально, что-то горит. А это я телевизор не выключил. Или выходишь из дома собаку покормить. Свет в коридоре, в предбаннике, на порожках. Ну вот только на порожках свет и оставался, на улицу она не выходила. А дальше только в потьмах, спотыкаясь обо все, что можно и нельзя. Воевать с ней было бесполезно. Огонь! И если человека в комнате нет, он гаснет. Работали у нас в доме строители. Однажды они меня спросили: - А у вас бабка в войну артелиристкой была? -Нет. – ответил я. - А с чего вы взяли? - Да чуть что «Огонь!» командует, мы уже боимся.

Коляда

В один прекрасный год еще прошлого десятилетия мы своей дружной компанией отрывались на новогодних праздниках как могли. Но к шестому дню этого безудержного веселья идеи, средства, а с ними и настроение заканчивались. Вдруг кто-то предложил: «Пойдемте колядовать, там деньги просто так дают».

Collapse )

Коучинг

Как-то попалось мне объявление о бесплатном интенсиве(когда они новые слова перестанут придумывать) и решил я глянуть, что это такое! Столько людей отписалось под этой рекламой и возлагало кучу надежд на это обучение, что я сразу понял - я в руках профессионала.

Collapse )